Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...



Учительница ошарашено: - ХУЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ...



На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись..

Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 km fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išejes į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas - viduj naujas rusas. Sunkvežimio vairuotojas praso: - Klausyk gal gali nuvežti pingvinus i zoologojos sodą.

Rusas: - Sodink...

Tas susodina visus pingvinus mersas išvažiuoja. Po valandos fūros vairuotojas žiūri - grįžta mersas. Merse pro langus MCDonaldo veliavėlės, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Fūros vairuotojas klausia:

- Tai tu nuvežei pingvinus i zoologijos sodą ???

- Ir i zoologijos sodą, ir i MCDonaldą, ir po Raudonąją aikšte pavedžiojau, o dabar i kinoteatrą varom...

Prieina bachūrai prie mikčiaus ir sako:

-Pasakyk "Pakakok po pakopa"...

Mikčius:

-Pa... pa.. pa.. pa.. pa... aj... šik po laiptais na****....

Petriukas ateina į vaistinę:

-Duokite man prezervatyvų pakuotę!

-Pirma, tai ne vaikams, o antra - tegu ateina tėvas ir nusiperka pats tinkamo dydžio.

-Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra, tai ne tėvui, o mamai - ji važiuoja atostogauti, ir nežino dar, kokių dydžių jai reikės...

Narkomanas girtuokliui :

"gimęs šliauzioti, pasitrauk nuo pakilimo tako"

Du draugai kalbasi:

- O žinai, man su uošviene labai pasisekė. Tiesiog visiškai neturiu kuo skųstis.

- Ir iš kur tu tokią iškasei?

- Užkasiau aš ją, užkasiau...

Įsiutęs vyrukas įbėga į ginklų parduotuvę. Akys išsprogusios, iš burnos drimba putos:

- Duokite man šautuvą!!! Greitai!!!

- O kam jums šautuvas?

- Ta!!! Karvė!!! Uošvienė!!!

- Pirmiausiai nusiraminkite. Gal norite kavos?

- Greičiau duokite šautuvą!!! Aš užmokėsiu!!! Arrrgh!!!

- Pirmiausiai nusiraminkite, nes tokioje būsenoje jūs į ją nepataikysite.

Įeina mokytoja į klasę , atsiseda. Atsidaro stalčių ir žiūri netekusi žado.

Po kelių akimirkų įštaria:

-Kas čia dabar pogalais ??!!

Petriukas prieina, pasižiūri ir sako:

-Čia šūdas , panele mokytoja.

Universitete dėstytoja praneša:

- Rytoj egzaminas. Visi turite ateiti, nepriimu jokių pasiteisinimų. Na, nebent mirtis šeimoje ar sunkus susižalojimas.

Vienas "kietuolis" iš galo:

- O ką, jei pasakyčiau, kad kenčiu nuo visiško seksualinio išsekimo?

- Tada egzaminą rašytum kita ranka.

Senelė parduoda turguje triušieną.

Pirkėjas klausia:

- Ar tikrai ši triušiena šviežia?

- Tikrai, tikrai. Dar vakar peles gaudė.

Kirpėjas kerpa pilietį. Toks stambus pilietis sėdi, reiškia, savim

patenkintas. Kirpejas taip kerpa, kerpa, kerpa ir sako:

- Na ir sprandas, na ir sprandas, nu ir sprandas...

Tas pilietis:

- Cha, cha mėsos kombinate dirbu. [atseit, dėl to ir gerai imites"]

- Tu dirbk kur nori, bet sprandą plauti reikia.

Skelbimas "Keičiu 40 metų vyra į 2 po 20 metų. 4 po 10 metų nesiūlyti"

- Žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos.

- O mentūroj buvai ?

- Buvau. Sakė, kad ne jie.

- Laba diena, ar čia seksas telefonu?

- Taip, mano šaunuoli, mano išdykėli, ir aš kaip tik šiuo metu lėtai nusimaunu kelnaites...

- Čia jus iš policijos patrukdė...

- Viskas, viskas, jau apsimoviau.

Radistė Ket sedo į mašiną ir dave Gazo. Ji dar nežinojo, kad Gazo dirba gestapui.

Klausimas: Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?

Atsakymas: Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ka nors rusiškai.

Ką reiškia du žiedai virš jaunavedžių automobilio?

Veikiausiai tai, jog viskas prasideda esant rezultatui 0:0.

maudos dvi paauglės ir sako viena:mano bezdžionėlė jau želt pradėjo.

kita sako:nesigirk,mano jau bananus valgo.

višta klausia : b**t, kuris iš mūsų patinas?

gaidys sako:aš.

tada višta klausia:jei tu patinas,tai kodel kiaušiniai pas mane?

KestasU (y) (y) DDDDDDDDDDD is kur tu tokius trauki? DD

iš kur tokių trauki? Geruliai (y)

Tėvas ir mažas sūnelis valgo pietus. Vaikas netyčia užkabina butelį pilstuko su ranka, butelis susvyruoja, bet nenukrenta. Vaikas:

- Cha cha, tėti, butelis buvo per plauką nuo mirties.

Tėvas:

- Tu irgi..

Rėkia vyras ant žmonos:

- Kas per bardakas namuose?! Einu naktį į kriauklę nusimyšt - indai neplauti!

Vyras žiūri televizorių ir galvoja: "Kažko trūksta". Prismena:

- Žmonele, duok alaus!

- O stebuklingas žodis?

- Bėgteee.

Petriukas klausia tėvelio:

- Tėveli tėveli, iš kur aš atsiradau?

- Tave Petriuk, gandras atnešė,-atsakė tėtė.

- Ech, tėti tėti... turi tokia gražią žmoną, o gandrus dul**ni...

-Sėdi mašinoj negras ir meksikietis. Kas vairuoja?

-Faras.

Vienas negras Mėnulyje - problema.

Penki negrai Mėnulyje - vis dar problema.

Visi negrai Mėnulyje - problemų nebėra.

-Kokia didžiausia dilema gali iškilti žydui?

-Nemokama kiauliena.

-Kaip į lengvąjį automobilį suvaryti 100 žydų?

-Įmesti ten šimtinę.

Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako:

- Penkias.

- Ką, penkias?

- Penkias Viagros tabletes. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas.Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas:

- Ka, dešimt? - klausia vaistininkas.

- Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo....

Ateina senas diedukas pas daktarą:

- Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?

- Taigi, seneli, jum jau 88...

- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

Geriant degtine su Ariel, arkliai ateina dukart baltesni..

Pamate tarzanas moteri ir suprato kad B**** skirtas ne vien zemei arti.........

- Kodėl sperma spermos banke kainuoja brangiau, negu kraujas kraujo banke?

- Rankų darbas...

Pasirėmę siena guli girti knysliukas ir pukuotukas. Pukuotukas sako:

- Knysliuk, smaukai?

-Jo!

-Patinka?

-Jep!!!

-Tai smaukyk savo

Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:

- Eee, tu nosies geriau nekrapštyk.

- O kodėl?

- Prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro.

- Ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.

Klasės ekskursija po statybviete. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį;

-Vaikučiai kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?

Onyte: „ darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito".

-Šaunuolė Onytė – dešimtukas.

-Na, o tu, Petriuk, ką manai?

- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!

-???

- Jis sakė:"b**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"

Grižta Petriukas namo ir žiūri kad jo tėtis kažka prie televizoriaus savo kelnėse išdarinėja. Priėjęs arčiau klausia:

- Ką čia darai?

- Žaidžiu su savo gandriuku, - atsako jam tėtis.

- Gal galiu ir aš pažaisti su tavo gandriuku, - susijaudinęs klausia Petriukas.

- Nu imk pažaisk, - atsako jam tėtis snūduriuodamas.

Po kiek laiko tėtis užmigo. Praėjo visa naktis ir tėtis atsikėlęs pamatė kad jis yra ligoninėje.

Labai susijaudinęs klausia jis Petriuko:

- Kas atsitiko?

Petriukas jam ir atsako:

- Tai va žaidžiau aš su tavo gandriuku, jis mane apspjovė, tai aš paėmiau ir nukirtau jam galva, sutraiškiau kiaušinius ir padegiau lizdą.

Senukas klausia gydytojo:

- Daktare, ar aš galėčiau vesti.

- Aišku, kad galit. Dviese smagiau bus.

- O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti?

- Gal ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų?

- Jau septyniasdešimt.

- Na tai dar patarčiau dėl viso pikto ir dublerį turėti.

Po metų jie vėl susitiko.

- Na ir kaip sekasi? Ar vedėte?

- Taip. Ir žmona jau pagimdė.

- Na, o kaip dubleris,- šypsosi daktaras.

- O ką dubleris? Ir ji pagimdė.

Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavarde ir nusprende ja pasikeisti issikelus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase uzrase Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardes persikele i Lenkija. Ten pase irase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus Lenkijoj, jis del savo pavardes persikele i Ispanija, o ten jo pavardė skambėjo taip – Chuan Pizderas, paskui I Italija, o ten tapo Džovani Pizduči, galiausiai nusidangino i Amerika. Ten jam pase uzrase - Jon Pizdon. Pagyvenes ten, persikele i Rusija. Po keliu metu numire ir ant jo paminklo puikavosi uzrasas - Ivan ragiec...