Atbėga Petka pas Čiapajevą.

-Vasilijau Ivanyčiau, Vasilijau Ivanyčiau...

Tas šnabžda:

-Petka, tsss, tyliau. Man ant pimpalo uodas.

-Nu ir kas?

-Tsss, čiulpia...

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako:

-Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:

-Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako:

- Noriu ko nors neįprasto, egzotiško...

Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma:

- Buvau, žinau, nieko ten įdomaus.

Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako:

- O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė pėsčiomis!

- Seksualinė kelionė pėsčiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit!

- Pašol na...

Kartą susitiko du draugai, šimtą metų nesimatę.

- Tai gal baltos padarom, ką?

- Gerai, tik kur?

- Kad ir pas mane namie.

- O tavo žmona nepyks?

- Ne, ji juk kurčnebylė, nieko nepasakys.

Štai ir geria draugai virtuvėje: butelis ant stalo, stiklinės pilnos... Staiga į virtuvę įbėga kurčnebylė žmona su duonos rieke rankoje, nusimauna kelnes, patrina riekę į p!z@ ir išmeta per langą. Jos vyras paima žmonai už galvos, prideda sau prie klyno ir ant galvos užpila stiklinę degtinės.

Svečias sako:

- Na tai gi aš tik svečias šiuose namuose, nereikia čia tokių vaizdų.

- Nieko nieko, čia mes taip susikalbame. Matai - ji atėjo ir sako pi***nk duonos parnešti, o aš atsakau:

- čiulpk b**i, lauke lyja.

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:

- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,

paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip

apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir

nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako:

- Dėk kiaušinius.

- Tai kad nemoku,- liūdnai atsako žmogelis.

- O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį.

Nu, ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo,

stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas iš viršaus:

-Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!

Petriukas sako tėveliui:

- Tėveli nori pasakysiu, ką paštininkas sako mamai?

- Noriu, - atsako tėvelis.

- Duok dešimt litų - pasakysiu.

Gavęs pinigus sako:

- Labas rytas, ponia. Štai jūsų laikraščiai.

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką

Medaus mėnuo. Vyras ir žmona. Ryte vyras sako:

-Brangioji, gal pusryčius padarytum?

-O gal meile papusryčiaukim?.. - sako žmona.

Papusryčiauja jie meile.

Ateina pietų metas.Vyras vėl sako žmonai:

-Brangioji, gal pietus padaryk?..

-O gal meile papietaukim....

Papietauja jie meile.

Ateina vakaras. Vyras vėl prašo, kad žmona pagamintų vakarienę, o ji "...pavakarieniaukim meile..." Ryte žmona atsikelia, žiūri, vyras pasidėjęs savo pimpalą ant radiatoriaus... Nustebus klausia:

-Ką tu čia darai???

-Tau pusryčius šildau...

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:

- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.

- Koks?

- Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas.

Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus, kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras

- Daktare, man rodos ji užspringo....

Nuėjo vyrukas į kazino ir pralošė visus savo 10 000$ išėjo iš kazino ir keikiasi priejo prie taksisto ir sako parvežk mane namo bet pinigų neturiu pralošiau visus tas sako:

-Eik tu šikt nėra pinigų ir neparvešiu

Kitą dieną tas pats vyrukas atsilošė ir išlošė tiek pat pinigu kiek ir buvo pralošęs. Ateina į lauką laimingas žiuri 5 taksi stovi priejo prie pirmo sako:

- Parvežk mane namo už 100$

- Žinoma

- Bet pasimylek su manim

- Eik tu na...

Priėjo prie visu kitų trijų ir to paties sulaukė žiūri penktoje taksi mašinoje sėdi tas taksistas kur ir ana kartą, sako:

- Parvežk mane namo už 100$

- Jokiu problemu

- Tik važiuok lėtai pro tuos kitus keturis taksistus.

Tupi varna medyje. Pribėga lapė ir taukšt jai beisbolo lazda per galvą. Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio:

– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.

- Noriu prašyti jūsų dukters rankos...

– Savo rankos neturite?

– Turiu, bet ji jau pavargo...

Vakaras.

Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.

Staiga sūnus klausia:

- Mama, kas yra minjetas?

Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą, šviesti juos lytiškai, sako:

- Minjetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną...

Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukstą ir trenkia bobai į kaktą...

- Ne imi, o duodi *cenzūruota*. Taigi sūnų augini...

Ateina purvinas su suplėšyta maike bomžiukas į parduotuvę, sukrapšto paskutinius centus ir paprašo Žaibo butelaitį. Pardavėja jį nužvelgusi:

- Gal geriau nusipirktumei naujus marškinėlius?..

- Nea, sveikata brangesnė.

Kodėl ant policijos automobilio yra žalia juosta?

- Kad policininkai galėtų rasti durų rankeną.

O kodėl sustojus policijos automobiliui, policininkai iš jo ilgai nelipa?

- Todėl, kad viduje nėra žalios juostos.

Kalbasi du klasiokai,vienas sako,

- Girdėjai naujieną, vakar naujoji mokytoja nešėsi du kibirus klijų, užkliuvo, išpylė ir prilipo prie grindų.

- Atlupot?

- Tai jo, drąsesni ir po du kart...

Restoranas. Prie staliuko sėdi dvi damos.

Prieina du džentelmenai, atsiklausia ar gali prisėst, atsisėda.

Vyksta aukštuomenes pokalbis.

Staiga vienas sako - einu pašikt!

Damos šoke....

Kitas džentelmenas ramina damas - žinote jis toks neišauklėtas, jo tokie nevyke juokeliai. Va, neseniai buvome kaime, aš stoviu, ramiai sau p**u ožka, o jis tyliai priejęs iš nugaros kad sušuks - AU!

- Tėte, o kodėl kačiukai ir šuniukai laižo sau tarp kojyčių ?

- Todėl suneli, kad ju letenėlės i kumščiuka nesusigniaužia...

Du kaukėti nusikaltėliai įsiveržia į banką. Nieko nelaukdami išlaužia pirmą pasitaikiusį seifą, o ten... - jogurto indelis

Paragauja - skonis ne koks...

Nieko nelaukę, išlaužia dar vieną seifą, o ten - vėl jogurto indelis.

Paragauja - visai nieko.

Tada vyresnysis siunčia jaunėlį patikrinti prie įėjimo, ar čia tikrai bankas.

Po kiek laiko anas grįžta ir sako:

- Taip, tikrai bankas......Spermos bankas...

Vyksta fizikos egzaminas.

Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę.

Užeina pirmas studentas,profesorius jo klausia: -Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?

-Atidarau langą.

-Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės sąvybės, atidarius langą?

-Ėėėėė...

-Du, Laisvas. Sekantis!

Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų.

Užeina studentė.

-Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?

-Nusiimsiu švarkelį.

-Ne, ne tai. Jums labai karšta.

-Tada dar nusivilksiu marškinėlius.

-Na ne! VISIŠKAI karšta!

-Nusimausiu sijoną.

-??????

-Nors ir visas autobusas mane iš******tų, vistiek lango neatidarysiu!!!

nu saunuolis kestai

Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:

-Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus. Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:

-Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b**us?

-Na, hmmm, tikrai, tai tiesa - suirzo Petras. Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą:

-Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai!

Kalbasi porelė po sekso:

JIS:-Aš sergu AIDS.

JI:- Aš taip pat.

JIS:-Aš pajuokavau.

JI:-Daugiau taip nebejuokausi.

Grįžta vyras iš komandiruotės, namie randa savo sūnų ir klausia:

- Kur motina?

Sūnus atsako:

- Mama su kažkokiu dėde antram aukšte.

Tėvas griebia medžioklinį šautuvą, pakelia į lubas, mintyse nusitaiko - čia kaminas, čia spinta, o čia lova, prisitaiko ir BABAH. Po to sako savo sūnui:

- Nueik ir pažiūrėk.

Sūnus nuėjo, pažiūrėjo, grįžo ir sako:

- Nu, tėti, tu ir taiklus - dėdei kiaušus nurovei, o mamai dantį išmušei.

Nutarė vyrukas paskutines viengungio dienas praleisti žaisdamas futbolą ir neužilgo gavo su kamuoliu tiesiai į ..... Nuėjo pas gydytoją. Ten jį apžiūrėjo, užklijavo, sutvarstė... Sekančią dieną vestuvės.... Atėjo ir povedybinės nakties metas. Išeina iš vonios jaunoji, visa švytinti, pasipuošusi, laiminga:

- Tai, ką dabar gausi - nieks dar nelietė !

Vyrukas (nusiimdamas kelnes):

- Na, ką jau čia... Mano dar apskritai neišpakuotas..

Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai...

Kiti gi tvirtina, kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet...

pagalvoju sau... o jei... po šimto?

....padarau šimtą, nu tikrai geriau...

Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:

-Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų, ir nei karto nesusipykti?

-Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė "vienas".. Po kiek laiko, arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė "du".... Prie pat namų, arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė "trys", išsitraukė pistoletą, ir nusovė arklį. Aš paklausiau:

"Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo?"

Bilas atsakė:

-Vienas...

Vyrukas sedi bare, geria. Is nugaros prieina kinietis ir spiria i galva ir sako barmenui:

-Kai atsikels, pasakyk, kad tai buvo kungfu smugis nr. 51.

Kita diena. Vel tapati situacija, tik kinas spiria i nugara ir sako:

-Kai atsikels, pasakyk, kad tai buvo kungfu smugis nr 62.

Trecia diena. Vos iejas kinas pro baro duris nukrenta (nuo smugio). Vyrukas sako barmenui:

-Jei atsikels, tai pasakyk, kad tai buvo veržliaraktis nr. 32.

Ateina valkata i banką:

– Ar galiu aš jūsų susmirdusiam banke atsidaryti suknista sąskaitą?

– Argi taip galima šnekėti?! Tuoj pakviesiu viršininką!!! – piktinasi kasininkė.

– Dėjau ant jūsų viršininko, man reikia atsidaryti ta sušikta sąskaitą! - „putoja“ valkata.

Kasininkė nubėga skustis. Netrukus atlekia viršininkas ir klausia žmogelio:

– Ar kas negerai?

– Taip. Kažkokioj sudvokusioj loterijoj laimėjau milijoną ir noriu jūsų šudbankyje atsidaryti suknistą sąskaitą.

Viršininkas:

– Ir ką, jums ta šliundra kasininkė nepadėjo?

Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti

garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus.

- Tai prievarta! - protestuoja amerikonas ir ruselis.

Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.

- Tai apgaulė! - nesutinka vokietis su rusu.

Ruso eilė.Jis čiumpa katę ir pritepa jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši,

kniaukdama, ima laižyti.

- Va taip, - sako rusas - savanoriškai ir netgi su daina.

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.

- Aš pomidoras, - sako Marytė.

- Aš bulvė, - sako Antanukas.

- Aš morka, - sako Eglutė.

- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.

- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.

Vaikai bando iš naujo.

- Aš pomidoras, - sako Marytė.

- Aš bulvė, - sako Antanukas.

- Aš morka, - sako Eglutė.

- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.

- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.

Vaikai bando dar kartą.

- Aš pomidoras, - sako Marytė.

- Aš bulvė, - sako Antanukas.

- Aš baklažanas, - sako Petriukas.

- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė.

Jeigu žmona atbėga iš virtuvės ir perjungia TV kanalą... Reikėtų rimtai pagalvoti apie grandinės sutrumpinimą.

Važiuoja moteris taksi ir sako:

- Vairuotojau, aš neturiu, kuo užsimokėti.

Vairuotojas pasuka į šalį, sustoja prie miško, patiesia užtiesalą, o moteris lemena:

-Oi, ne nereikia, vairuotojau. Aš turiu vyrą, 3 vaikus, ne...

- O man nesvarbu. Aš turiu 100 triušių. Rauk žolę!

Na, turbūt prie anekdotų šitas tiktų. Gyvenimiškai, taip sakant. :-"] :-"]

http://www.visaginoenergija.lt/index.php?id=426

Medkirčių brigadai Karelijoje atvežė naują su navarotais japonišką benzopjūklą. Susirinko vyrai, pasikrapštė galvas, atsidarė baltos, paguldė 50 cm skersmens pušinį rąstą...

Bžžžžž! - pasakė benzopjūklas.

Oho! - pasakė darbininkai ir paguldė 75 cm skresmens rąstą.

Bžžžž! - vėl pasakė benzopjūklas.

Oho! - pasakė darbininkai ir paguldė metro skersmens ąžuolinį rąstą.

Bžžžž! - dar kartą pasakė benzopjūklas.

Oho! - ir vėl pasakė darbininkai ir paguldė Tulos metalurgijos gamyklos plieninę siją.

Pffff....Ghr...ghr... - pasakė benzopjūklas.

A- HA, B L I A! - patenkinti pasakė darbininkai...

Sugalvojo krokodilas Gena ir Čeburatorius būt burtininkais, aišku apsiskelbė miške, parodė keletą fokusų. Eina per mišką begalvodami apie savo neblėstančią šlovę, kai staiga iš krūmų iššoka vilkas:

- Tai, tipo, jūs burtininkai?

- Na, taip.

- Ir be problemų galit visokius fintus padaryt?

- Nu, jo, o kas yra?

- Davai, padarykit, kad mano daiktas būt iki žemės

- Gena, nugraužk vilkui kojas.

- Ooo, kai buvau jaunas, tai kibirą degtinės išgerdavau. O dabar... Vos pusę išeina.

- Nebėr sveikatos?

- Ne, snukis tik iki pusės kibiro įlenda.

Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą.

Nekreipdamas į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną ir barasi:

- Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!

Krizė. Direktorius pasikviečia simpatišką ofiso tarnautoją, duoda jai įsakymo blanką ir rašiklį. Lape tik vienas sakinys: "Dulkinti negalima atleisti":

-Tai va. Kablelį padėk pati.

Kodel vyrai ziuri moterims i kojas ?

Todel, kad kokie begiai tokia ir stotis.

Perestroikos anekdotas.

Žodžiu mėsos apdirbimo mokslininkų simpoziumas. Susitinka Vokietijos, Amerikos ir Rusijos mokslininkai. Nu ir diskutuoja kaip kas kiaules skerdžia. Vokietis sako, jog kiaulės yra anestizijuojamos ir tada paskerdžiamos. Amerikonas sako kad jie su kiaulėm sutartis pasirašineja, tada anestizijuoja, tada skerdžia. Klausia ruso kaip jie kiaules skerdžia o tas sako: "A ch*j jevo znaet", ko gero sprogdina. Visi nustebe sako: kaip taip, kaip taip??? Rusas: Tai kad b**t ant vitrinų parduotuvėse tik ausys ir kojos.

Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.

- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.

Mula:

- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.

Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.

- Salam aleikum, nelaime, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.

Mula:

- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.

Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.

- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.

Mula:

- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė.

Per kiekvienas vestuves bobutės kuždėdavo man į ausį: "tu būsi sekanti", bet jos nustojo taip daryt kaip ta pati pradėjau kuždėti joms per laidotuves.

Atvažiuoja Chruščiovas pažiūrėti kiaulių fermos. Vietinis laikraštis nufotografavo Chruščiovą ir galvoja kokią antraštę parašyti po nuotrauka.

- Gal "dr. Chruščiovas tarp kiaulių?"

- Ne, netinka.

- Arba "aplink dr. Chruščiovą kiaulės?"

- Irgi blogai…

Rytiniame laikraštyje, po nuotrauka, parašyta antraštė: "Trečias iš kairės - dr. Chruščiovas".

Ką tik po "Didžiojo tėvynės karo" rusų mokykloje vyksta pamoka. Mokytoja klausia:

-Vaikai, dabar kiekvienas pasakys, kaip padėjot mūsų tėvynei per karą.

Marytė:

-Aš padėjau mamai fabrike uniformas siųti.

Mokytoja: laaabai gerai!

Jonukas:

-Aš padėjau tėveliui lieti šovinius fabrike.

Mokytoja: laaabai gerai, šaunuolis! O tu Petriuk, kaip prisidėjai?

Petriukas: Aš kareiviams iš sandėlio į apkasus granatas ir šovinius nešiojau.

Mokytoja: Ohooo, puiku. O ka tau tie kareiviai sakė?

Petriukas: Gut peter, gut...

Grįžta namo vermachto generolas ir skundžiasi žmonai:

- Hitleris išprotėjo. Jis organizuoja žygį į Rusiją.

"O kur ta Rusija?", klausia žmona, "Parodyk žemėlapyje".

Generolas išskleidžia žemėlapį.

Žmona pasižiūri į jį ir sako:

-O fiureris žemėlapį matė?

Rusai prieš mūšį vakare gerokai išgėrė. Atsikėlę suprato, kad prarado šautuvus, o vadas liepia eiti į mūšį .Na ką, rusai pasiima pagalius vietoj šautuvų ir eina į mūšį. Vienas rusas eina ir žiūri - medyje vokietis. Priėjo arčiau rusas prie vokiečio ir sako jam: Ko nekrenti? Juk aš tave nušoviau! Vokietis atsako: Ne, tu manęs nenušovei, aš tanke sėdžiu.

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir ima kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

- Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?

Ranką pakelia Petia:

- Taip, turiu tris klausimus.

- Sakyk, - leidžia Stalinas.

- Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?

Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas pratęsia:

- Na, ar dar kas nors turite man klausimų?

Ranką pakelia Maša:

- Taip, turiu penkis klausimus.

- Sakyk, - leidžia Stalinas.

- Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: Kur dingo Petia?

Dvasininką sustabdo kelių policininkas:

- Šventasis tėve, jūs kažką gėrėte?

- Tik vandenį sūneli.

- Tai kodėl nuo jūsų tvoskia vynu?

- Dieve, tu vėl tai padarei!

Susitinka du vyrai. Vienas jų liūdnas toks...

- Ko toks liūdnas?

- Tu ką, negirdėjai?! Petras numirė...

- Eik tu! Kaip!

- Tai va atėjo namo, išgėrė, prigulė ant lovos, užsirūkė...

- Tai sudegė?!!!

- Ne... Spėjo langą atsidaryti ir iššokti...

- Tai užsimušė reiškia?!!!

- Ne... Prieš iššokdmas dar spėjo gaisrininkams paskambinti - jie

atvažiavo, tentą įtempe... bet jis nuo tento kaip nuo spyruokles

atšokęs vėl i butą atgal įlėkė...

- Nu blyn!!! Tai vis dėl to sudegė?!!!

- Ne... Jis už lango rėmo spėjo užsikabinti ir atgal vėl iššokti....

- Nu blyn!!! Tai vis gi užsimusė reiškia???!!!!!

- Ne... Jis vėl ant gaisrininku tento užšoko, nuo jo ant gatvės

nulėkė, o ten fura su tentu lėkė... tai jis nuo tos furos tento vėl

atgal pro langą pas save...

- Nu na*!!! Tai kaip jis numirė tada???!!!!!!!!!!!!!!!

- Ai... nušovė jį. Blyn... užkniso jis visus...

Tarptautinės spec. pajėgų pratybos Amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo trys kareiviai, - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą stakaną, liežuviai atsirišo, prasidejo būtos, nebūtos istorijos....

Amerikosas:

- Chebryte, blem, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskresti visą priešo kaimą arba paimt visus įkaitais.

Prancūzas atsikerta:

- Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt.

Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė žarijas.

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim.

Moteris galvoja:

– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!

Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):

– Hm… musė… musė… b le, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galvą prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???

Ateina kunigas į viešnamį:

- Blondinės noriu!

- Atleiskite, bet šiuo metu visos blondinės užimtos.

- Tada aš palauksiu.

Praeina 10 min., 20 min., šeimininkė pasitaiso šukuoseną, prieina prie kliento:

- Kad jau taip nutiko, gal aš galiu jums padėti?

- Man krokodilai nepatinka!

- Kaip jūs taip galite kalbėti?! Aš juk irgi Dievo kūrinys!

- Jei Dievas jus sukūrė, tegul pats ir p**a, o aš palauksiu.

Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės... žiūri aplink privemta, visi išlūžę, prilaistyta vyno visur, ąsočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras:

- Oi kaip galvą skauda... O kaip gert noriu...

Jėzus:

- Tuoj, palauk, paduosiu vandens.

- Nu jau ne, jau prie vandens tu daugiau nesiliesk...

Pakliuvo į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Pasitinka juos velnias ir taria:

- Visiems, kurie čia pakliuvo, suteikiu galimybę pakliūti į Rojų.

Velnias išsitraukią didžiulį rimbą:

- Tuos, kas atlaikys tris smūgius, paleisiu. Galite gintis tuo, kuo norite.

Pirmas išėjo amerikietis. Pasiėmė didelį granito akmenį ir pasislėpė už jo. Velnias užsimojo, ...pirmas smūgis... sutrupino akmenį, antras smūgis ir amerikietis užstaugė nežmonišku balsu. Velnias:

- Sekantis?

Išėjo indas:

- Aš!

- Kuo ginsiesi?

- Niekuo! Aš 80 metų užsiiminėjau joga ir meditacijoje kūnas nejaučia skausmo.

- Gerai.

Pirmas smūgis, ...indas ramus. Antras smūgis, ...indas ramus, Trečias smūgis, ...indas ramus. Velnias:

- Dar niekas nebuvo atlaikęs trijų smūgių. Na ką gi - tu laisvas. Gali keliauti į Rojų.

- Ne, - sako indas, - aš noriu pasilikti ir pažiūrėti. Visuose anekdotuose rusai laimi. Noriu pamatyti, kaip rusui seksis.

- Gerai, - atsako velnias ir klausia ruso:

- Kuo ginsiesi?

- Žinoma, kad indu!

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:

- Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga. Sugadinsi dantis, būsi storas...

- O mano senelis išgyveno iki 106 metų!

- Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?

- Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

Susitinka trys moterys.

Viena sako:

-Aš savo vyrui pasakiau, arba tu nuperki nauja televizorių arba aš tau valgyt nebedarau! Viena diena nematau, antra diena nematau, trečią diena grįžta vyras su nauju televizoriumi.

Antroji sako:

-Aš tai savo vyrui pasakiau, arba tu nuperki nauja šaldytuvą arba aš tau valgyt nebedarau! Viena diena nematau, antra diena nematau, trečią diena grįžta vyras su šaldytuvu.

Trečioji:

-aš taip pat savo vyrui pasakiau, arba tu nuperki nauja skalbimo masina arba aš tau valgyt nebedarau! Viena diena nematau, antra diena nematau, trečia diena nematau, na ketvirta diena po truputį pradėjau matyt.

- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės…

- Toliau gali nepasakoti.

- Kodėl?

- Spintoj ar po lova?

- Ne. Už garažo užkasiau…

Nutarė Petriuko tėvai pasimylėti. Bet Petriukas vis namuose trinasi, niekur eiti nenori. O butas - vieno kambario. Na, tėvai ir sugalvojo klasta - liepė eiti Petriukui i balkoną, ir pasakoti, kas vyksta kieme. Na, ir pasakoja Petriukas, balkone stovėdamas:

- Vat bobulės kokios tai šnekasi… Santechnikas Vasia girtas į kiemą išlindo… Antanaičiai dulkinasi…

Petriuko tėvas iš kambario:

- Palauk, palauk, o iš kur tu tai žinai? Tu juos matai?

Petriukas atsako:

- Ne, tiesiog Onutė balkone stovi…

Vyras vakare paliko žmonai raštelį “Pakelk mane 7:00″.

Atsikelia vyras dešimtą valandą ir randa raštelį - “Kelkis, jau septynios”.

Vakaras. Už lango ilgesingai leidžiasi raudona saulė. Žmona svajingai kreipiasi į savo vyrą:

- Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…

Vyras:

- Alaus gersi?

Vienoje ligoninės palatoje kas vakarą - 22,30 h - miršta po pacientą.

Nusigandę ligoninės darbuotojai taip pat ir gydytojai, išsikvietę kunigą, nuėjo į palatą ir laukė, kad pamatytų kaip miršta ligoniai.

O puse vienuoliktos nakties jie mato: į palatą įeina valytoja, atjungia žmogaus gyvybės palaikymo aparatus ir pasijungia dulkių siurblį.

- Mieloji, aš ką tik tave sapnavau!

- Nieko tokio, brangusis, tai lengvai išsiskalbia.

"Jūsų oda sausa, riebūs plaukai, kreivos kojos? Nesikrimskite!!! Jūsų vyrui dovanotas butelis degtinės, sugrąžins Jums buvusį grožį bei gaivumą..."

Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!

- Skauda dantis? Laužo kaulus? Suka sąnarius? Pasakykite, kur pinigai, ir viskas tuoj baigsis!

Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.

Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė priskrenda iki

gyvatvorės ir nukrenta.

-Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.

Sūnus parneša.

-Žiūrėk!

Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvorę, tiesiai

pas kaimyną į kiemą.

-Nueik parneši.

Sūnus nubėga ir po kurio laiko grįžta išpūtęs akis.

-Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad

peršovei kaimynui b**į.

-O labai bloga kokia?

-Ir mamai abu žandus.

Du draugai kalbasi:

- Vat įsivaizduok, kad išėjai į žygį su draugais. Vidury nakties atsibundi ir jauti, kad esi be kelnaičių, užpakalis išteptas vazelinu... Tu kam nors apie tai papasakotum?

- Manau, kad ne...

- Gal nori važiuoti į žygį?

Gerai jūreiviui - uoste jo laukia mergina.

Gerai mašinistui - stotyje jo laukia mergina.

Gerai lakūnui - mergina laukia jo aerouoste.

Tik merginai blogai - tai į uostą, tai į stotį, tai į aerouostą.

Mokytoja sako Petriukui:

-Eik prie lentos!

Petriukas apsižvalgė ir

nuėjęs atsistojo prie Marytės.

Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi

- Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, - sako

vienas

- Aha, būtų neblogai.. , - nuėjo ten vienas išbandė, grįžo

- Na, tai kaip, - klausia jo kolega

- Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau

- Nu ok, einu aš pabandysiu, - išbandė, grįžta

- Na ir kaip?

- A nu jo, tiesa sakei, tavo žmona geriau

Medžiotojas plaukioja valtimi, dairosi ančių vakarienei. Užmato tolumoje gaigalą, taikosi per optiką ir žiūri,nesupranta,lygtai kad gaigalas jam rodo:

-tssssssssssss! (tipo tyliai)

Medžiotojas apalęs, pasitrina akis ir vėl taikosi. Gaigalas ...ir vėl jam:

-tsssssssssssssssss!

Neišlaiko priplaukia arčiau, vėl taikosi. Gaigalas, ir vėl jam:

ts-ts-ts!

Priplauki...a išvis "akis į akį", pasitrina akis,pasideda šautuvą šalia.

Gaigalas vėl:

-tsssssssssssssssssss!

Medžiotojas:-Kassss???? Kas tas tavo tssssssssssssssss?

Gaigalas pašnibždom į ausį medžiotojui::

-Ka-ro-sas ...

Medžiotojas supratingai:

-Aaaa, tipo kimba?

Gaigalas:-Neaaaa, čiulpia ....

Nemiga.

Kartą atėjo pas gydytoją pacientas ir skundžiasi nemiga. Daktaras jo ir klausia:

- Gal jūs kartais po galva labai daug pasidedate?

- Devynis tūkstančius, pons daktare!

Klausimas medicinos studentei:

-Kas yra lytinis nepakankamumas?

-Tai čia kai poros centimetrų iki žemės trūksta...

Žmona televizorių žiūrinčiam vyrui:

- Vėl pornografija.

- Tau tikrai reikia akinių. Čia juk barzdotas vyras valgo bananą.

Grįžta mama namo ir žiūri, kad dukra nuoga vaikšto.tai ji ir sako:

-Ko čia nuoga bimbinėji?

-Čia juk meiles kostiumas-ievos kostiumas...

-Na Ievos, tai Ievos..,- pasakė mama ir taip pat nusirengė..

Grįžta tėvas ir žiuri, kad jo žmona nuoga vaikšto.tai jis ir sako:

-Ko čia nuoga bimbinėji?

-Taigi čia meiles kostiumas-Ievos kostiumas..

-Ievos, tai Ievos..bet bent išsilygint galėjai...

Kalbasi du draugai:

- Aš pagalvojau, ir man gimė mintis.

- O aš negalvojau, ir man gimė dukte.

Nueina senutė pas ginekologą. � Jis ją apžiūri ir stebėdamasis sako:

- Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė...?

- Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok pabandyt...

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą:

- O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų.

- Kaip tai?

- Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.

Vaikinas kavinėje skaito meniu:

Karštas sumuštinis-2 doleriai;

...

Minjetas-20 dolerių.

Už baro stovi graži, na tiesiog galima sakyti klasiška blondinė.

Vaikinas:

-Labai atsiprašau, o kas pas jus daro minjetus?

Blondinė, žavingai nusišypsojusi:

-Aš darau, o ką?

Vaikinas:

-Tada, prašau, nusiplaukitę rankas ir man vieną karštą sumuštinį...

Beždžionės protingesnės už žmones. Jos nepradėjo kalbėti, todėl niekas negali jų priversti dirbti.

Vedybos yra nuostabus dalykas! Kaip puiku rasti žmogų, kurį gali erzinti visą likusį gyvenimą.

Teismas nusprendė, kad Petras turi atsiprašyti Jono. Ateina Petras pas Jona,

pabeldžia į duris ir klausia:

- Ar čia Kazys?

- Ne.

- Atsiprašau.

Skambutis telefonu:

- Daktare, man neįtikėtinai paleido vidurius. Tiesiog pasikelti nuo klozeto

negaliu. Sakykit, ką daryti?

- Na, galima išbandyti įvairių priemonių, pavyzdžiui citriną.

- Citriną aš jau bandžiau, padeda, bet vos tik ją ištraukiu - viskas

prasideda iš naujo...

Okulistas - pacientui:

- Turiu jums dvi naujienas: gera ir bloga. Nuo kurios pradeti?

- Nuo geros.

- Tai va, greitai jus galėsite skaityti be akiniu!

Pacientas:

- Dieve, daktare, tai stebuklas!!! Bet kaip gi...as ir su akiniais vos paskaitau... Kaip gi be akiniu, daktare?

- PIRŠTAIS, gerbiamasis, PIRŠTAIS !

Kalbasi dvi geriausios draugės.

-Vakar mane taip pamylėjo, taip pamylėjo. Tikras menas!

-Ir kas gi tai buvo?

-Na, to tai aš tikrai niekam nepasakysiu, o tuo labiau jo žmonai...

- Girdėjai, mūsų name gyvenantis profesorius Petras - pederastas!..

- Vo geras. Ir ko tik nesužinai apie žmones... Pusė metų kartu miegam, bet nežinojau, kad jis profesorius...

Svečiai šnekučiuojasi prie stalo.

- Kaip manote, kiek man metų? - koketuodama klausia moteris šalia sėdinčio vyriškio.

- Pagal lūpų spalvą - septyniolika, antakių išlenkimas rodo šešiolika, o veido spalva - dvidešimt: viso penkiasdešimt treji.

Policininkas Petraitis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją:

- Sveiki, kodėl viršijote greitį?

- Norėjau spėti namo, kol dar nepradėjo veikti degtinė...

Žmona vyrui neduoda sakydama

- Aš ryt pas ginekologą einu, noriu švari būt.

- O pas odontologą tikiuosi rytoj neini?

Vieną kartą Jonukas darželyje piešė meragitę. Na jis buvo šveplas ir jam bepiešiant mergaitę sulūžo pieštukas. Nueina Jonukas pas aukletoją ir sako:

-p**u, p**u mergaitę ir pistukas sulūžo.

Ant tiltelio stovi ji, jis ir jo...

Ateina moteriškė pas daktarą:

- Daktarėli, man ant mano lytinio organo neauga plaukai!

Daktarėlis žiūri ir klausia:

- Kiek kartų per diena jūs TAI darot?

- Na, 5-6 kartus.

- Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga.